Вопрос раввину:
Дорогая Малки,
Я взрослая женщина, у которой, к сожалению, всю жизнь были тяжелые отношения с матерью. И хотя я, слава Богу, никогда не подвергалась физическому насилию, увы, от сильного эмоционального насилия за эти годы определенно пострадала… Я всегда изо всех сил пыталась сохранить с мамой хотя бы какие-то отношения, потому что она у меня вызывает скорее жалость, чем злость. Однако, как только я оказываюсь рядом с ней, я снова превращаюсь в маленького ребенка, которому очень больно, и совершенно не чувствую, что могу за себя постоять.
Знаю, одна из десяти заповедей говорит о том, что мы должны почитать своих маму и папу, но какая-то часть меня считает, что для всех было бы лучше полностью разорвать наши отношения. А другая часть меня задается вопросом, должна ли я продолжать делать вид, что игнорирую то, что меня беспокоит и задевает, и поддерживать связь с матерью, чтобы она оставалась частью моей жизни и жизни моих детей.
Что вы мне посоветуете?
Ответ:
Я не думаю, что есть хоть одни отношения между матерью и дочерью, которые ни в одном аспекте не являются сложными или запутанными. Однако ваш рассказ, безусловно, звучит гораздо более экстремально, чем я привыкла слышать. И тот факт, что вы оказались способны осознать, что именно вредит вашим отношениям, уже является огромным шагом в правильном направлении.
Тем не менее, остается большой вопрос, который в любом случае необходимо решить: можете ли вы поддерживать с мамой постоянные отношения, которые не причинят вреда ни вам, ни вашим детям.
В настоящий момент ваши слова звучат так, что я остро чувствую, что вы изранены и уязвимы. Так что в ближайшее время, думаю, было бы наиболее разумно немного дистанцироваться, пока вы разрабатываете полный стратегический план действий. И пусть вам может показаться странным, что для дальнейших решений необходим план, но знайте, что всякий раз, когда есть кто-то, кто совершает какие-либо оскорбляющие или ущемляющие действия в ваш адрес, единственный способ продолжать иметь дело с этим человеком — это разработать четкий план, благодаря которому вы можете оставаться защищенными.
В своем письме вы упоминаете, что испытываете к матери чувство жалости, и это заставляет меня верить, что, хотя ее поведение и действия причиняли и продолжают причинять вам огромную боль, вы не обвиняете ее в этом, а чувствуете, что она в какой-то мере не способна контролировать свое поведение, и, возможно, на самом деле у нее нет злых намерений. Подумайте, может быть, у вашей матери есть какое-то эмоциональное или психическое заболевание, которое можно уравновесить с помощью интенсивной психотерапии или принятия лекарств? Зачастую, когда кто-то психически нестабилен, он ведет себя грубо и реагирует даже на самые обычные вещи довольно обидно. В подавляющем большинстве случаев в такие моменты этот человек или не полностью осознает, что делает, или не способен остановить свое разрушительное поведение.
Хотя мне с трудом представляется, чтобы ваша мама согласилась принять от вас помощь, связанную с ее психоэмоциональным состоянием, или даже просто адекватно отреагировала на это предложение, может, есть шанс, что она прислушалась бы, если б вместо вас к ней обратился кто-то другой, кого она уважает и к чьим словам готова прислушаться? Если в ее жизни такой человек есть, и вы можете быть с ним откровенны, обязательно дайте ему знать о своих чувствах и о том, как вам грустно быть свидетелем маминого саморазрушения, губительного не только для нее, но и для вас и всей вашей семьи. Обязательно скажите, что вы очень хотели бы ей помочь, но не чувствуете, что она готова принять помощь от вас, и потому просите о помощи. И, конечно, неизвестно, последует ли она советам, но, по крайней мере, попытаться обязательно стоит.
Другой важный аспект: несмотря на то, что вы не можете проконтролировать, обращается ли ваша мама за профессиональной помощью, вы, безусловно, можете быть уверены в том, что сами можете получить необходимую поддержку или консультацию в любой момент. К сожалению, вы испытываете сильные переживания, которые омрачают вашу жизнь, и с этим нужно что-то делать вне зависимости от того, решите вы продолжать отношения с матерью или нет.
Если вы поймете, что полный разрыв отношений — это слишком экстремальная мера, я бы посоветовала вам по возможности сократить время, которое вы проводите вместе. Общение по телефону, через электронную почту, мессенджеры и даже бумажные письма часто гораздо менее “взрывоопасны”, чем лицом к лицу. А если вы хотите провести время вместе при личной встрече, попробуйте делать это на своей или на нейтральной территории. Вполне вероятно, что мама начнет относиться к вам гораздо лучше, находясь в вашем доме и у кого-то в гостях, чем когда вы находитесь под ее крышей и ее контролем, да и вы за пределами маминого дома будете чувствовать себя увереннее.
А если вдруг все вышеперечисленные меры не сработают, то есть вы не можете уговорить маму начать необходимое ей лечение, и хотя бы временное ограничение ваших отношений тоже не вариант, тогда действительно может встать вопрос о том, чтобы полностью общение прекратить.
Не думаю, что у меня достаточно информации, чтобы помочь вам решить, разрывать отношения с мамой насовсем или нет — для этого вам нужно поговорить с психотерапевтом или, возможно, с раввином, мнение которого вам важно.
Хочу лишь уточнить один очень важный момент: вы упомянули важность соблюдения одной из десяти заповеди — уважения родителей. Нет никаких сомнений в том, что оказание чести старшим, а особенно родителям, и уважение к ним имеют в иудаизме огромное значение. Будучи написанным на той же скрижали, что и заповеди человека по отношению к Богу, повеление чтить отца и мать представляется даже более важной заповедью, чем мы могли подумать. Мы всегда должны помнить о том, что с нашем появлении на свет участвовали трое — отец, мать и Всевышний, а, значит, и уважать мы должны всех троих.
Тем не менее, и у этой, казалось бы, абсолютно понятной и непререкаемой заповеди есть ограничения. Например, существует исключение: человек освобождается от обязанности почитать родителей, когда их отношение к нему становится оскорбительным, причем, вне зависимости от формы оскорбления. Когда ребенок подвергается жестокому обращению в семье, и для него становится опасным оставаться рядом с этим родителем, закон о почитании родителей говорит, что нет необходимости это терпеть. Заповедь делает исключение для случаев, когда уважение родителей может нанести ребенку реальный вред. Рассматривая вашу ситуацию, могу сказать, что вы не должны мучить себя, чувствуя, что из уважения к маме обязаны поддерживать с ней отношения, если на самом деле это приносит вам страдания и вред.
С другой стороны, любое общение, которое между вами происходит, несомненно, с вашей стороны всегда должно быть уважительным. Даже если в этот момент вы сообщаете ей, что прекращаете ваши отношения, это тоже нужно делать максимально уважительно.
Надеюсь, что вы сможете найти хорошего психотерапевта или другого специалиста, который поможет вам разобраться с накопившимися за жизнь проблемами и понять, какие именно отношения вам стоит поддерживать с матерью и в настоящем, и в будущем. Пусть Всевышний дарует вам силы и ясность мышления, а ваша мама получит необходимую помощь, в которой она так нуждается, и станет счастливее и здоровее.
С наилучшими пожеланиями,
Малки
