Как вернуть надежду, когда любовь угасает

 


Диалог-противостояние

Есть пары, в которых партнеры находятся в постоянной борьбе. Они по любому поводу препираются и нападают друг на друга. Их стиль общения — быть готовым к атаке, отстаивать свою позицию и защищать территорию. Они буквально истощают себя, пытаясь убедить друг друга сдаться и перейти на свою сторону. Такие люди скорее предпочтут быть правыми, чем любимыми. Они торгуются, умоляют, кричат, надрываются в истерической попытке заставить другого человека выслушать их слова и обратить наконец внимание на их чувства, потребности и боль.

Как-то раз одна мудрая женщина сказала: «Причина, по которой два человека все громче и громче кричат друг на друга, заключается в том, что их сердца в этот момент находятся так далеко друг от друга, что им необходимо кричать, чтобы преодолеть пропасть между ними». И это очень печально. Хотелось бы верить, что пары, застрявшие в таком диалоге-противостоянии, в конце концов поймут, что этот способ коммуникации не просто не работает, но и усугубляет проблему, а потому решатся попробовать что-то другое.

Диалог-отчуждение

Диалог-отчуждение демонстрирует усталость, потому что состоящая в нем пара фактически сдалась. Возможно, когда-то между ними было противостояние, но сейчас все это позади, потому что партнеры измотаны своим конфликтом. Еще какое-то время назад тлевшие угли их любви теперь окончательно остыли. Эти люди нашли себя в мирном сосуществовании, с небольшой долей дружбы и полным отсутствием романтики. Вежливость пришла на замену игривости, а пластиковые улыбки сменили искренний смех. Их общение зачастую сведено к формальности и проходит в стерильных тонах во избежание как конфликтов, так и близости. Они постепенно лишают друг друга необходимого для отношений уровня привязанности и становятся все дальше и дальше друг от друга.

К счастью, есть и третий вид диалога, где надежда на благополучие еще не погасла.

Диалог-сотрудничество

Для того, чтобы вновь разжечь уже угасающую любовь, пара должна быть готова сделать радикальный шаг и стремиться создать новый тип диалога, основанный на сотрудничестве с партнером. Такой диалог строится на способности доверять друг другу вместо того, чтобы бросаться обвинениями.

А чтобы начать доверять, нужно уметь делать следующие четыре вещи:

  1. Контролировать свой гнев и ответные реакции;
  2. Быть честным с собой, признавая наличие боли, неудовлетворенных потребностей и желаний;
  3. Говорить только “я—предложениями”, а не “ты-предложениями”, которые подразумевают обвинение партнера;
  4. Терпеть беспокойство, вызванное появившейся уязвимостью.

Сара стала беспокоиться о чрезмерном пристрастии своего мужа к алкоголю. Ему всегда нравилось выпивать по пятницам за шабатним столом, но недавно буквально подряд произошло несколько особенно возмутительных случаев, когда к ним приходили гости. И ей не нравится, как такие посиделки влияют на его настроение, а оно, в свою очередь, на их отношения, особенно по Шабатам. Сара окончательно потеряла терпение. Она зла на мужа и чувствует, что их некогда крепкая эмоциональная связь нарушена.

Женщина приняла решение поговорить с мужем. Но она встревожена тем, что он, скорее всего, просто отмахнется от нее и займет позицию обороны или даже  попытается нападать, предъявляя претензии, что она не понимает его потребностей и не поддерживает его, как должна была бы поступать хорошая жена.

«Бен, я знаю, что это деликатный вопрос для тебя, но мы должны обсудить мои опасения по поводу твоего пристрастия к выпивке. Оно меня очень беспокоит и, кроме того, отрицательно влияет на наши отношения и мои к тебе чувства. Но при этом я искренне хочу, чтобы ты мог расслабиться отдохнуть в Шабат после напряженной рабочей недели».

Женщина с нетерпением ждет, как отреагирует на такое ее муж. Он мог бы воспользоваться ее уязвимостью, защищая себя и идя в атаку, или выбрать диалог-сотрудничество.

Сара с облегчением выдыхает, когда Бен говорит: «Я понимаю, то ты действительно можешь испытывать беспокойство по поводу моего пьянства. Возможно, я и правда переусердствовал. И в то же время, я надеюсь, ты понимаешь, что я переживаю огромное напряжение на работе и тревожусь о здоровье своей мамы. Мне нужен надежный способ расслабиться, но я вовсе не хочу, чтобы это было для нас проблемой. Посмотрим, что можно придумать, чтобы это подошло нам обоим».

Так должен звучать диалог-сотрудничество — самая продуктивная модель коммуникации в паре. Вы состоите в романтических отношениях? Если да, то попробуйте подойти к своему партнеру и сказать: «Я устал от постоянной борьбы, я чувствую отчуждение и непрерывно растущую между нами пропасть. Я хочу лучшего для нас обоих. Как считаешь, можем ли мы попробовать что-то новое?

Благодаря этим словам вы начали новый тип диалога. Вы сделали огромный шаг к созданию крепких отношений и настоящей любви.