Если вы недостаточно хорошо кого-то знаете, как вы можете по-настоящему его любить?
«И познал человек Хаву, жену свою».1
Конечно, вы прекрасно понимаете, что имеет в виду Тора, используя этот конкретный термин. Если бы он был написан кем-то в наши дни, скорее всего, за ним последовал бы подмигивающий смайлик. «Познание» в библейском смысле означает акт интимного взаимодействия между мужчиной и женщиной, но Тора говорит об этом деликатно и избегает прямого описания процесса.
Но почему она использует именно это слово? Зачем Торе выражать действие, связанное исключительно с физическим и телесным, через терминологию, имеющую отношение к разуму? Какое отношение близость имеет к знаниям?
Ответ можно найти в исследовании доктора Джона Мордехая Готтмана, опытного семейного терапевта и автора бестселлера «Семь принципов счастливого брака». Готтман говорит о важности того, что он называет «картами любви» — практических знаний супругов, наполненных информацией о том, кто такие их вторые половины и что ими движет. Когда порой между супругами возникают трудности — а они не могут не возникать в течение лет совместной жизни, — именно подобные знания помогают выдержать бурю и сохранить брак.
Это работает как минимум в двух направлениях.
Во-первых, обретение таких знаний о партнере создает определенную «заинтересованность» в отношениях, которая требует, чтобы мы относились к ним серьезно. Мы потратили так много времени на настоящее знакомство со своими супругами, наши знания о них настолько глубоки и так затрагивают нашу собственную душу, что мы автоматически по умолчанию пытаемся сохранить эти отношения и не позволяем им развалиться.
В моменты разногласий карты любви заставляют задуматься: действительно ли мы хотим начать такой сложный процесс, как знакомство с кем-то новым, притирки, привыкание друг к другу? И напротив, недостаток знаний о партнере способствует установлению более поверхностных отношений, от которых мы с огромной вероятностью захотим отказаться, как только возникнут проблемы.
Еще одно, пожалуй, даже более важное преимущество карт любви состоит в том, что они сами по себе способствуют улучшению отношений. Попробуйте рассмотреть свои знания о близком человеке как некую поверхностную область ваших отношений. Чем шире эта поверхность, тем больше у вас точек соприкосновения и тем больше возможностей понять, оценить и полюбить друг друга.
Мы выходим за рамки отношений, основанных исключительно на увлечении — или, что еще хуже, на простом удобстве — и переключаемся на их более высокий уровень, который характеризуются истинным пониманием того, кем наш партнер является, как он мыслит, о чем мечтает, какова история его жизни. В этих деталях и кроется секрет любви. Как пишет сам доктор Готтман: «Без такой карты вы не сможете по-настоящему узнать своего супруга. А если вы недостаточно хорошо кого-то знаете, как вы можете по-настоящему его любить?»
Возможно, именно поэтому Тора использует термин «знание» для обозначения супружеской близости.
Если физический контакт стал для вас вершиной того, что могут предложить отношения, значит, вы критически отклонились от правильного курса. Тора напоминает нам, что именно познание другого человека, узнавание его личности и особенностей приносит нам в отношениях наибольшее удовлетворение и создает максимально многообещающее будущее для крепкого союза и брака.
Физическая близость — это всего лишь одно из измерений, позволяющее познать друг друга и создать настоящую прочную связь. Но на самом деле мы ищем нечто большее, что действительно может стать основой общего будущего; мы стремимся к знанию и пониманию того, что из себя представляет наш партнер.
Можете ли вы сходу сформулировать самые главные личностные стремления ваших супругов? А как насчет профессиональной сферы? Какого рода деятельность кажутся им наиболее значимой и интересной? А самой стрессовой? Что их раздражает? Какие их любимые занятия или худшие опасения? Если бы финансовая сторона вопроса не была проблемой, где бы они мечтали жить и как проводили бы время?
Поиск ответов на эти вопросы в течение совместной жизни не прекращается ни на минуту и превращает отношения из пассивного состояния в активное стремление к пониманию друг друга и, в конечном счете, к обоюдному восхищению. Обладание подробными знаниями о своем супруге — вот, в чем критическая разница между параллельным существованием каждого из супругов в своем мире, несмотря на физическое пребывание в общем пространстве, и единой жизнью, в которой оба объединены глубоким знанием друг друга.
Если для вас любовь — это некий бурлящий океан чувств, в который легко можно нырнуть, то так же легко вы скорее всего из него и вынырнете. Но если воспринимать любовь как то, что создается поэтапно и намеренно, укрепляясь с каждым новым кирпичиком знаний о партнере, которые мы собираем и бережно храним, она будет становиться со временем все более прочной и сможет выстоять даже перед лицом серьезных жизненных неурядиц и проблем.
Знание — это действительно сила. И использовать его надо не как способ эксплуатации или манипулирования, а как возможность подпитывать свои отношения, помогая им обрести будущее.
Сноски
- Берешит, 4:1.
