Он больше заинтересован в общении с ними, и я нередко чувствую себя лишней…
Вопрос:
Дорога Эмуна,
Иногда я чувствую, что мой муж любит наших детей больше, чем меня. Когда мы собираемся вместе, ему гораздо интереснее разговаривать с ними, чем со мной, и я часто чувствую себя как третье, четвертое или даже пятое колесо (у нас трое взрослых детей). Конечно, я тоже их очень люблю и мне тоже нравится проводить с ними время, но я не забываю в этот момент и о муже. В такие моменты я ощущаю себя немного обделенной и даже обиженной. Что мне делать?
Ответ:
На первый взгляд, описанная вами ситуация кажется проблемой, которую довольно-таки легко решить — надеюсь, так и есть. Прежде всего, вы должны помнить, что ваши дети являются отражением и совместным творением вас двоих. Поэтому ваш муж, разговаривая с ними и демонстрируя, что он их ценит, так же проявляет уважение и любовь по отношению к вам. Он может даже чувствовать, что соединяется с вами в особом контакте, когда общается с вашими общими детьми.
Эта идея может звучать немного абстрактно и мало утешительно, но мне кажется, что она вполне может быть правдой. Кроме того, она в любом случае правильная и с нее стоит начать, потому что это позволит вам судить о своем муже и ситуации в целом в более благоприятном свете.
Дальше вы упоминаете, что ваши дети уже выросли. Исходя из этой информации, я делаю вывод (возможно, неправильный), что они больше не живут с вами вместе и что шанс пообщаться с ними предоставляется не так часто, как раньше. Но на самом деле, даже если они продолжают жить дома, возможности для взаимодействия все же могут быть ограничены в силу разных обстоятельств. И следуя этой линии рассуждений, с другой стороны, получается, что как раз у вас с супругом есть много возможностей для взаимодействия, ведь ваше свободное время больше не занято заботами о детях. Поэтому ваш муж вполне может чувствовать, что говорить с вами ему доступно в любое время, но с детьми — нет, поэтому при встрече он старается восполнить этот пробел.
И это весьма разумная позиция, которая должна вызывать понимание с вашей стороны. Она ни в коем случае не оправдывает возможную грубость по отношению к вам или игнорирование, но создает основу для разумного взрослого разговора на эту тему.
А раз уж речь зашла о разговорах… Так как теперь вы живете вдвоем, без детей (или я неправа?), на повестке дня стоит вопрос налаживания между вами доверительных отношений с целью выстроить здоровую открытую форму общения и сделать так, чтобы ваши отношения процветали на фоне этих новых обстоятельств.
И ситуация, о которой вы рассказываете, тоже играет тут большую роль. Вам нужно найти способ сказать своему мужу, что он причиняет вам боль, возможно, он делает это непреднамеренно, и что вы были бы признательны ему, если б он не прекращал проявлять к вам внимание, даже когда он общается с детьми — и даже если это общение происходит не так часто, как ему хотелось бы.
Не ворчите, не обвиняйте, не надоедайте, не наседайте — просто опишите мужу свое видение сложившейся ситуации и дайте ему возможность сделать свой ход. Скорее всего, он совершенно не замечает вашего недовольства и будет искренне расстроен, обнаружив, что причинил вам боль.
Исходя из этого, вы оба можете учиться, расти, развиваться и устанавливать определенную модель поведения на будущее, продолжая привыкать к своему опустевшему гнезду. Попросите Всевышнего даровать вам мудрость, силу и терпение, чтобы нынешние годы вашего брака были как минимум такими же прекрасными полезными, как предыдущие, а, может, даже больше.
