Каким образом можно преодолевать проблемы в браке? Есть конкретные методы.
Дони, мой друг со школы, однажды, встретив меня в супермаркете, сказал, что хочет поговорить. Он рассказал, что много лет назад был в Израиле и однажды увидел там человека с верблюдом, предлагавшего на нем покататься. Дони подошел и спросил:
— Сколько вы берете, чтобы посадить на верблюда?
Мужчина добродушно ответил:
— Это бесплатно.
Цена была очень уж манящей, так что Дони глубоко вдохнул и смело приступил к знакомству с местной культурой. Первым делом он сел на верблюда, и тот поднялся. Ведомое хозяином животное двинулось вперед, а мой друг крепко держался за седло, испытывая восторг и трепет одновременно.
Наконец он достаточно удовлетворил свое любопытство и решил вернуться на землю. Дони крикнул погонщику, чтобы тот остановился и помог ему спуститься.
И тогда мужчина сказал:
— Подняться можно бесплатно, а спуститься — 20 шекелей.
История Дони была забавной, но, рассказывая ее, он выглядел озабоченным, и я понял, что это только вступление к чему-то важному.
И действительно, после паузы он продолжал.
«Я вспомнил эту историю недавно, после того, как встретился со своим адвокатом по поводу развода. Вступление в брак для меня было относительно бесплатным. Но теперь, когда я пытаюсь «спуститься», это становится уж очень недешевым мероприятием».
Дони говорил о своих троих детях и терапии у психолога, которую они проходят из-за развода родителей, об эмоциональных встрясках, которые с этим связаны, и немалых расходах. Затем он упомянул финансовые сложности, связанные с разделом недвижимости и другого имущества, и попыткой выяснить, как в будущем им с женой придется увеличивать свои доходы, чтобы каждому содержать свой дом вместо одного общего.
Все, о чем он говорил, звучало душераздирающе. Я просто стоял рядом, слушал и всем сердцем сочувствовал своему другу, который описывал, как ему больно и тяжело.
В сущности, развод запускает необходимый механизм, позволяющий разделить мужа и жену. Иногда это действительно мудрое решение, которое дает каждой стороне возможность двигаться к светлому будущему. А брак — это любовь, единство, понимание, он не предназначен для того, чтобы кого-то сковывать.
И, стоя тогда в супермаркете, Дони спрашивал меня, а есть ли возможность второго шанса. Сойти с поезда брака слишком дорого во всех отношениях, и в эмоциональном, и в финансовом. Так есть ли другой вариант, система, которая могла бы помочь ему и его жене восстановить отношения?
Работая с парами в течение многих лет, я обнаружил, что определенные методы могут быть очень эффективны для тех, кто хочет освежить свой брак, улучшить навыки коммуникации, вернуть взаимопонимание – в том случае, если люди нацелены на совместное решение проблем.
Вот 5 шагов, которые любая супружеская пара может пройти самостоятельно, но еще лучше сделать это при помощи психотерапевта или семейного консультанта, чтобы эффективно направить свои отношения в лучшую сторону.
Шаг 1. Коммуникация
У каждого должна быть возможность рассказать о своем видении истории взаимоотношений. Независимо от того, имеете вы дело с проблемами в коммуникации или в отношениях, этот процесс изложения может проложить путь к здоровому диалогу и укреплению любви.
Доктор Меир Виклер в своей книге «Десять минут в день для лучшего брака» призывает супругов ежедневно выделять 10 минут для того, чтобы по очереди делиться мыслями и чувствами.
Вы даже можете структурировать свои 10 минут, купив для этой цели песочные часы. Конечно, этот шаг требует некоторой степени оптимизма, а он иногда оказывается в спячке, особенно когда человеку не по себе.
Одна из моих любимых книг об этом этапе — «Вы снова можете чувствовать себя хорошо» Ричарда Карлсона.
Шаг 2. Изменения
Полезно предложить супругам поделиться 3 моментами, которые они хотели бы, чтобы второй подкорректировал или изменил.
Еще оба должны предложить по 2 примера того, что они сами хотели бы сделать, чтобы улучшить свой брак.
Так с каждой стороны набирается по 5 пунктов, и это может стать отправной точкой для обсуждения, что же важно для каждого.
Лучше всего начать с одного «маленького шага улучшения» в каждой области. Даже маленькие шаги постепенно меняют направление брака и вселяют в отношения надежду.
Часто супружеские пары отлично определяют 5 элементов, которые нужно изменить, но не могут разбить их на более маленькие, скажем так, «детские» шаги. Сеанс с семейным консультантом или психотерапевтом может быть весьма полезным, чтобы найти небольшой значимый шаг, благодаря которому каждому из вас будет комфортно нести ответственность.
Одна из моих любимых книг, посвященных этому этапу, «Атомные привычки» Джеймса Клира.
Шаг 3. Какой у вас язык любви?
Иногда пары мечтают о единстве, но, тем не менее, чувствуют себя ужасно разъединенными. На этом этапе важно выяснить, что наполняет ваш резервуар любви и что его истощает.
У вас и у супруги должна быть возможность понять, при помощи какого «языка» каждый из вас строит общение и отношения.
Важно осознавать, что различия в ценностях или языках не являются проблемой. Быть разными — это нормально. Однако парнерам необходимо знать эти моменты друг о друге, чтобы выражать любовь на том языке, благодаря которому их супруг действительно почувствует поддержку.
Существует много языков любви: дарение и получение подарков, оказание помощи, слова одобрения, совместное времяпрепровождение, обмен мыслями и идеями и, безусловно, физические прикосновения.
Парам не нужно быть совершенными во всех областях, чтобы восстановить свой брак. Но осознанность в данном вопросе позволяет сосредоточиться на том, что важно и полезно в отношениях с этим партнером.
В качестве рекомендации могу привести одну из самых популярных книг на эту тему — «Пять языков любви» доктора Гэри Чепмена.
Шаг 4. Искусство разговоров, полных любви
Когда мужья и жены сталкиваются с трудными ситуациями, нередко они, защищая себя, начинают опускать другого. Я называю это «залом суда»: каждый пытается подчеркнуть свое достоинство на фоне другого и приводит аргументы, отстаивая свою позицию.
Один из принципов, который я пытаюсь акцентировать, заключается в том, что мы должны воспринимать каждого человека как достойного и принимать его позицию и мнение как ценные.
Цель разговора, полного любови, не в том, чтобы доказать состоятельность своей точки зрения во что бы то ни стало, а в стремлении поделиться ею, чтобы установить взаимопонимание и построить отношения на более крепком фундаменте.
Такие простые изменения в технике и подаче информации могут помочь вашему супругу услышать ваши опасения и позволить обоим оставаться в режиме решения проблем, будучи в одной команде.
По мере того, как люди набираются опыта в этой области, они часто обнаруживают, что сложные разговоры на самом деле могут быть очень даже милыми (с оттенком юмора), если вести себя как лучшие друзья, проявляя настоящую заботу и внимание. И муж, и жена должны понять, что их любовь больше, чем вставшая перед ними проблема, а, значит, они могут решить ее вместе.
Одна из моих любимых книг об этом шаге — «Семь принципов успешного брака» доктора Джона Готтмана.
Шаг 5. Путь вперед
Честное и доверительное общение — ключ к решению многих семейных проблем и построению дома, где царит любовь. Когда вы с супругом развиваете взаимную способность откровенно обсуждать то, что с вами происходит, вы получаете ключи к равновесию и счастью.
Этот шаг заключается в необходимости понять, что нужно для того, чтобы чувствовать себя в безопасности, открыто разговаривая со своим супругом.
Когда вас в отношениях что-то беспокоит, есть искусство «опираться внутрь», находя опору внутри своей семьи, а не «наружу», беседуя с родными или друзьями.
Одна из моих любимых книг на эту тему — «Важнейшие беседы» Паттерсона, Грини, МакМиллена, Свитцлера. И еще новая работа Джона и Джули Готтман под названием «Любовный рецепт».
Важно понимать: брак не является чем-то само собой разумеющимся, работающим автоматически.
Иногда трудности можно преодолеть, приложив немного усилий. В других случаях требуется больше сил и даже привлечение профессионалов. Стоит подумать о том, чтобы создать команду, которая в сложном случае сумеет вам помочь восстановить счастливые отношения, основанные на заботе друг о друге.
Самое главное — не запускать свой брак и не пускать на самотек.
