в , ,

Три фундаментальных парадигмы брака

image_pdfСохранить в PDFimage_printПечатная версия

Не поставив четкую цель и не прилагая для ее осуществления достаточно усилий, создать здоровые отношения крайне мало шансов.


Современная ситуация и древняя мудрость

Статистика безжалостно преподносит нам печальные известия: институт брака находится в плачевном состоянии.

Теперь люди стали создавать семьи в более позднем возрасте, чем это было раньше. Половина из тех, кто заключает брак, в конечном итоге разводится. Но даже из 50% счастливцев, которые все же остаются в браке, далеко не все по-настоящему наслаждаются яркими отношениями, воплощающими их идеалы о близости, доверии и счастье. Печально звучит, не правда ли?

Но есть и хорошие новости: мы можем повлиять на эту динамику. Правда, начать придется с того, чтобы изменить свое собственное мышление, а это совсем не просто.

Не имея четких представлений о том, что такое здоровые отношения, и не поставив себе конкретную цель их создать, у нас практически нет шансов на воплощение такой мечты. Фактически это можно сравнить с попыткой использовать GPS-навигатор без указания конечного пункта назначения.

В нашей книге «Не партнерство: почему мы продолжаем ошибаться в браке и как можно это исправить» почти всю первую ее половину мы посвящаем определению и переосмыслению парадигм, лежащих в основе здоровых отношений между супругами. К слову, вторая часть книги рассказывает о практических шагах, необходимых для достижения этой цели.

Мудрость, лежащая в основе нашего труда, черпается из самых древних каббалистических и талмудических источников и подтверждается научными выводами специалистов из области позитивной психологии. И сейчас мы предлагаем вам вкратце ознакомиться с теми идеями, которые в книге раскрываются более подробно.

Парадигма #1

Для начала давайте разберемся, что такое брак.

Юридическое определение в этом плане нам не очень-то помогает. И на самом деле перед многими одинокими людьми однажды встает вопрос: если я не чувствую себя обязанным следовать каким-либо конкретным религиозным законам, то почему должен жениться на этом человеке, а не, скажем, просто иметь с ним какие-то физические или эмоциональные отношения, будь то совместная жизнь или периодические встречи?

Еврейские мистические источники определяют брак как совершенно уникальное объединение двух людей, каждый из которых обязуется делать все возможное, чтобы обеспечить другому ту жизнь, о которой тот мечтает и которую заслуживает.

Два человека, зачастую очень сильно отличающиеся друг от друга, могут создать единое целое, имея при этом общие идеалы и стремление вместе построить что-то, что превосходит их самих по себе.

Единство, которого они достигают, может, несмотря на кажущиеся проблемы, подарить им те близость, комфорт, поддержку, дружбу и благополучие, которые будут сопровождать их союз на протяжении всей жизни.

Это в корне противоречит тому, что думают о браке многие люди. Типичные размышления на эту тему выглядят примерно так: наконец-то я нашел свою вторую половинку — теперь у меня есть кто-то, кто может давать мне то, что мне нужно, заботиться обо мне, понимать меня и любить.

Взгляд Торы на брак переворачивает эту примитивную модель с ног на голову. Вместо того, чтобы сосредоточиться на том, что я могу получать от партнера, мой брак будет во многом определяться тем, что я могу ему дать.

С еврейской точки зрения, семейные отношения представляют собой взаимное стремление супругов друг другу отдавать.

Парадигма #2

Браки не возникают просто так и не сохраняются сами по себе — их необходимо строить.

И личностный рост проходит в 2 этапа.

На первом мы получаем яркие и вдохновляющие моменты просто так, практически не прилагая усилий. Но как только они у нас появляются, их отнимают.

Но какой в этом смысл?!

Ответ прост: чтобы дать нам видение цели и вовлечь нас в процесс ее достижения. С этого момента нам необходимо начинать ежедневно работать над тем, чтобы сделать счастье реальностью.

Теперь собственными стараниями мы должны его заработать.

Мы видим такую модель повсюду: детство и взрослая жизнь; первые скрижали с 10 заповедями и последовавшие за ними вторые… Но, возможно, в других сферах жизни это проявляется не так ощутимо и наглядно, как в мире отношений.

Мы знаем, как начинается любовь: людей охватывает вдохновение и страсть. Как в классическом кино, парень встречает девушку, между ними загорается любовь; затем происходит конфликт — и влюбленные расстаются. Оба чувствуют себя потерянными, мучительно ищут ответа на свои вопросы, сожалеют о произошедшем.

Каким-то образом в финальной сцене они вновь воссоединяются, преодолевая все возможные препятствия и трудности, встречающиеся на их пути, падают в объятия друг друга. За кадром все громче играет красивая музыка, занавес опускается — появляются титры о том, что наши герои жили долго и счастливо. Конец!

Но это только в кино. В реальной жизни на следующий день снова поднимается занавес — и мы начинаем акт 2, сцену 1.

Почему-то ни один из партнеров в суровом дневном свете не оказывается таким же идеальным, как это казалось накануне вечером под луной, явно не хватает еще и прекрасной небесной музыки. Какая жалость! Очередная неудача! Жизнь снова меня обманула!.. Придется снова начинать поиски идеального партнера, а потом еще раз и еще, и еще…

Именно в этот момент надо сделать осознанный выбор.

Нам дали представление о том, какими могут быть наши отношения в идеале — продемонстрировали так называемую бесплатную демоверсию. Это называется романтикой влюбленности. Ее вполне достаточно, чтобы мы вдохновились и захотели начать отношения. Но чтобы создать крепкий брак, нам нужно по-настоящему посвятить себя друг другу и по кирпичику выстроить истинную любовь, отдавая и делясь энергией, ресурсами и т.д. на протяжении всей жизни.

Безусловно, цель человека, вступающего в брак, не что иное, как вернуть то возвышенное состояние любви и страсти, которое он уже испытал, но на этот раз сделать его более постоянным, научиться его удерживать.

Мораль истории: мы можем влюбляться, не прилагая усилий, но брак необходимо строить.

Парадигма #3

На самом деле вы любите и цените того человека, с которым делитесь своими ресурсами. Тем не менее, мы привыкли думать, что получение чьей-то заботы может заставить нас полюбить ее источник. Ах, если бы только у меня был кто-то, кто верил бы в меня, заботился, поддерживал, готовил для меня, демонстрировал свое расположение — тогда я был бы самым любящим и счастливым супругом на свете, исполненным благодарности к своей половинке!..

Было бы здорово, правда?

А теперь задайте себе следующие вопросы:

  • Почему родители любят своих детей больше, чем дети — своих родителей?
  • Почему моему ребенку заметно больше нравится простой маленький грузовичок от Lego, который он собрал сам, чем навороченный дорогой корабль той же фирмы, продававшийся уже собранным, который мы ему подарили?
  • Почему я люблю свои домашние растения, своих питомцев или дом, который сам построил?
  • Почему бездетные пары нередко готовы претерпевать сильнейшие финансовые и эмоциональные трудности в течение многих лет ради того, чтобы завести детей?
  • И что еще более странно: почему после всего того, что мой партнер для меня сделал, я все еще не чувствую к нему любви, а порой даже наоборот, испытываю в отношении него раздражение?

Ответ в том, что алгоритм работает с точностью до наоборот. Наши мудрецы учат нас, что мы любим то, во что вкладываемся.

Чем больше я отдаю, чем больше делюсь собой с кем-то или чем-то, тем больше я оказываюсь привязан к нему. В этом процессе моя — здоровая! — любовь к себе растет и начинает распространяться и на другого тоже, создавая настоящее единство.

Это полная противоположность идее о том, чтобы брать, требовать, ожидать… Так что, если вы действительно хотите полюбить своего супруга, начните ему отдавать.

Все эти три парадигмы лежат в основе любого крепкого, вдохновляющего, счастливого и глубокого брака. Без их осознания добиться успеха в отношениях практически невозможно. Зато с ними вы наверняка не сможете потерпеть неудачу.

Источник

Report

Проголосуйте:

Добавить комментарий

Милостыня спасает от смерти

Освобождаясь от перфекционизма и гнетущего стыда