Перекладывание на других вины за неприятности, с которыми нам приходится сталкиваться, зачастую кажется нам таким простым и в какой-то мере даже приятным решением. Но на самом деле это влечет за собой довольно серьезные проблемы, о которых сначала мы даже не подозреваем.
У нас в доме есть правило: если в процессе уборки надо положить на место что-то в той комнате, которую тебя попросили убрать, то это исключительно твоя обязанность — и не важно, кто оставил эту вещь не на ее месте и чья это комната.
Когда мы только решили руководствоваться этим правилом, оно вызвало не самую приятную реакцию со стороны детей.
«Это нечестно!»
«Это не мое!»
«Я это туда не клал!»
Давление нарастало, и мы даже были готовы обсудить эту практику, чтобы ее изменить: мол, хорошо, отныне все будут устранять только тот беспорядок, который сами же создали. Ведь так было бы предельно честно, понятно и просто, вы с этим согласны?
А вот и не так! И это только усугубило бы ситуацию, потому что уборка превратилась бы в нескончаемые споры на тему «кто виноват в том, что это тут лежит».
Оказывается, в этом вопросе не так-то просто определить зону ответственности. Что, если двое детей играли вместе? А если один достал игрушку, но это была идея другого? А если позже к ним присоединился третий ребенок, но потом через некоторое время прекратил игру и ушел, как только к нему заглянул друг? И что, если пришедший после этого в гости друг старшего ребенка одолжил игрушку у среднего, но при этом взял ее не в игровой, где она должна храниться, а в гостиной, куда отнес ее, играя с ней, друг младшего?..
Установление «виновного» может быть невероятно сложным. И все же это то, чем мы занимаемся постоянно. Причем, далеко не только дети!
В моей практике, а я клинический психолог, постоянно приходится слушать обвинения. Кто-то винит своих родителей, кто-то — супругов, другие все сваливают на жизненные обстоятельства, а многие обвиняют во всем себя, хотя нередко они практически не при чем.
Мы хотим знать, на кого можно возложить ответственность за происходящее.
В некоторой мере нам приятно сознавать, что наши страдания могут быть связаны с определенной причиной. Это дает нам иллюзию того, что мы понимаем, что же происходит в хаосе реальности.
Иногда нам нравится обвинять других: это их вина, что мы такие, ну а мы умываем руки и чувствуем себя свободными от ответственности.
В других случаях, наоборот, более утешительным кажется винить себя. Беря на себя вину, мы словно получаем контроль над ситуацией и думаем, что сможем предотвратить повторение неприятностей, если не поскупимся на самобичевание.
Однако проблема в том, что зачастую — стоит нам сосредоточить внимание на вопросах вины — это может отбросить нас далеко назад и задержать достижение наших целей, независимо от того, возлагаем мы вину на себя или на других.
Праведный гнев, который мы испытываем, размышляя, кто же стоит за всеми нашими бедами, так застилает глаза, что становится трудно осознать, насколько в этот момент мы утрачиваем возможность быть полезными для себя и реально решать проблемы.
Внимание: во-первых, идея о существовании единственной причины возникновения проблемы отрицает сложность нашей реальности.
Практически в каждой ситуации задействовано множество факторов. Когда мы начинаем цепляться за обвинения и поиск недостатков, мы становимся слепы ко всем остальным факторам и процессам, за исключением того, который выбрали «основным». И упускаем из виду большую часть общей картины, оказываясь в состоянии наивного понимания мира.
А главное, обвинения ориентируют нас на то, кто виноват в ситуации, а отнюдь не на сами события.
Это подогревает в нас гнев, осуждение и негодование вместо ответственности, анализа и стремления к изменениям. С большой вероятностью мы будем не предпринимать разумные меры, а станем просто ждать, пока кто-то другой начнет меняться, только не мы сами.
И, кроме того, сосредотачивая внимание на вине, мы удерживаем себя в прошлом и не пускаем в настоящее и будущее, а это, согласитесь, не лучший способ решения проблем. Фокусируясь на том, что уже нельзя изменить, мы не даем себе возможности двигаться дальше.
Иногда мы можем «стать жертвами» необходимости обвинять других, потому что чувствуем, что единственная возможная альтернатива — это винить себя и чувствовать себя виноватыми. Часто это связано с абсолютно нерациональным убеждением, будто кто-то обязательно должен взять на себя вину, а мы бы предпочли, чтобы это был кто угодно, но не мы!
Так какая альтернатива обвинению действительно продуктивна?
Возможно, это признание ситуации, понимание того, как она возникла, и принятие соответствующих мер.
Я свидетель того, что многие люди, которые сейчас чувствуют себя застрявшими в различных сферах своей жизни, когда-то в прошлом испытали сильную боль. Наша автоматическая реакция на боль — обратить внимание на то зло, которое произошло в прошлом и настоящем, и возложить вину на себя или на других.
Нам необходимы особые усилия и работа над собой, чтобы вместо этого сосредоточить свое внимание на реальных фактах и понять, как ситуация стала такой, какая она есть, и как посмотреть на нее таким образом, чтобы лучше осознать, какой же выход из нее может быть в идеале, а также что нам нужно сделать для того, чтобы этого добиться.
Так что, как становится понятно, в нашей гостиной происходит то же самое, что в жизни в целом. Злиться на беспорядок и требовать, чтобы его устранил тот, кто его создал, скажем так, непродуктивно.
Чтобы иметь больше шансов предотвратить беспорядок в будущем, было бы полезно изучить процесс его возникновения с самого начала. Ну и в конце концов, если мы хотим, чтобы дом был чистым, самый эффективный способ этого добиться — одну за другой поднять каждую игрушку и положить обратно в коробку.
