Я знаю, что они работают, потому что проверила это на собственном опыте, когда были проблемы.
После 16 лет брака я наконец могу признать, что кое-чему научилась. Но путь, на котором я смогла приобрести эти навыки и знания, нельзя назвать легким или приятным, скорее, наоборот. Зато теперь знаю некоторые важные вещи, которые, уверена, помогут изменить и ваш брак, укрепив отношения в паре.
Принимайте «заявки на внимание» супруга или супруги
Однажды ночью, когда я работала над статьей, муж подошел ко мне, чтобы поговорить. Я уважительно попросила его подождать несколько минут, чтобы закончить свою мысль и не сбиться. Он терпеливо ждал, но в какой-то момент я настолько увлеклась своей работой, что забыла о муже, и через некоторое время, не дождавшись меня, он молча встал и пошел на второй этаж.
В этот момент я наконец взглянула на него: «Ты расстроен?»
«Нет, — ответил он, — я просто не хочу соперничать с этой статьей за твое внимание».
Я буквально почувствовала, как меня окутал туман моего лицемерия, потому что, признаться честно, я довольно часто читаю лекции об отношениях между супругами и о том, что мы должны быть в приоритете друг у друга, а сама…
Тем не менее, многим из нас тяжело оторваться от своих гаджетов даже на короткое время. Да и в наши дни телефон — это не просто «звонилка», а к тому же еще кошелек, электронная почта, музыкальный архив, камера, документ и так далее. Фактически в телефонах большая часть нашей жизни.
Проблемы начинаются в тот момент, когда привязанность к гаджетам начинает мешать жить реальной жизнью. Никто не хочет играть вторую скрипку, соревнуясь с электронным устройством за минуту внимания его владельца.
Момент, когда той ночью мой муж вышел из комнаты, меня изменил. Нет, это было не так уж драматично, однако оставило во мне острое ощущение и осознание истинного положения дел. Если бы подобные моменты продолжались, с чем бы я осталась? С ноутбуком и мыслями о работе вместо любящего супруга?
Не столько согласие, сколько внимательность друг к другу
Известный психолог Джон Готтман, эксперт по вопросам отношений и брака, смог с точностью до 91% предсказать, каким парам предстоит развод, всего лишь в течение пяти минут наблюдая за их взаимоотношениями на представленных ему видеороликах.
Он утверждает, что, в первую очередь, важно не то, насколько партнеры согласны или не согласны друг с другом в разных вопросах, а внимательны ли они друг к другу. Для этого нужно уметь и желать слушать другого, откладывая телефоны и вообще все, что отвлекает, когда супруг хочет установить с вами контакт.
Готтман называет эти моменты общения «заявками на внимание». Он объясняет, что в счастливых парах люди постоянно подают и принимают друг у друга эти заявки. Например, во время съемок для того самого исследования Готтмана одна пара сидела вместе за завтраком. Муж читал газету, когда его жена сказала: «Ой, посмотри, какая красивая колибри за окном!» Колибри в данном случае нечто большее, чем просто часть фона; на самом деле это была заявка жены на внимание.
Но подобные сигналы далеко не всегда облачены в форму разговора. Например, подмигивание или любовное касание также могут быть такой завкой.
Готтман объясняет: «Это часто может быть неуловимым, потому что люди не любят быть уязвимыми и потому боятся выставлять свои чувства напоказ. Нередко нам бывает страшно сказать: «Эй! Я хочу установить с тобой связь! Ну обрати же на меня внимание!» Вместо этого мы так или иначе тянемся к человеку, надеясь получить от него в ответ «одобрение» нашей заявки».
Отношения строятся из ежедневных маленьких жестов, а вовсе не из глобальных. Если наши заявки отклоняются, мы начинаем испытывать разочарование. Каждый раз, когда мы не принимаем заявку своего партнера, это вредит отношениям и медленно, но разрушает их основу. И, напротив, когда наши заявки одобрены, мы с благодарностью чувствуем, что партнер уважает наши потребности, и доверие между нами возрастает.
Важно для него = важно и для меня, и наоборот
Все, что важно для вашего супруга, даже если это кажется нам абсолютно тривиальным, должно стать значимым и для нас. Потому что, в конечном счете, дело не в колибри, а в том, чтобы дать человеку, который рядом с нами, понять, что он имеет для нас значение, мы его ценим.
Пусть вашим девизом будет идея: «Если это важно для тебя, то оно важно и для меня», и вы увидите, как благодаря этому начнут в положительном ключе развиваться ваши отношения.
Ложитесь спать, не помирившись: утро вечера мудренее
Большинство специалистов любят советовать молодоженам: «Никогда не ложитесь спать, находясь в гневе — миритесь в тот же день». Леона Фальяс, которая счастлива в браке уже 70 лет, категорически не согласна с этим мнением.
«Не стоит считать такой уж проблемой, если вы ляжете спать злым. И не нужно пытаться стать супер-милым и мчаться сглаживать все острые углы, как только они обнаружатся. Если проблема действительно важная, она может немного подождать, а если не так уж важна, то наутро от нее не останется и следа.
Если задуматься, то становится ясно, что первая реакция далеко не всегда лучшая из возможных. Согласитесь, когда вы в запале и эмоции сильны, явно не самое подходящее время, чтобы спокойно работать над мирным решением. Так что дайте себе время. Вы любите друг друга. Наделите своего партнера презумпцией невиновности и подумайте об этом завтра».
Как-то одна моя ученица призналась: «В течение многих лет я думала, ни в коем случае нельзя ложиться спать в гневе. Но чем это в результате оборачивалось? Мы с супругом часами спорили до поздней ночи, но так ни к чему и не приходили.
Теперь я говорю: «Дорогой, я устала… Я люблю тебя, давай обсудим это завтра». И обычно после этого мы просыпаемся с ощущением новых перспектив и большей энергии».
Постоянно учитесь любить конкретного человека
Мы пришли в этот мир, чтобы давать, а не получить.
Когда я рассказываю об этом ученицам, у которых в браке проблемы, они часто говорят: «Я чувствую, что отдаю, но это не работает. Я даю, даю и даю, но не ощущаю не только отдачи, а даже того, что мой партнер хотя бы просто это ценит. Моих усилий всегда недостаточно».
Конечно, эти женщины действительно так или иначе себя отдают, но проникли ли они в сознание своего мужа, чтобы понять, что именно ему нужно, какой тип отдачи ему необходимо получить, чтобы почувствовать себя любимым?
В своем бестселлере «Пять языков любви» Гэри Чэпмен объясняет, что у каждого человека есть основной язык любви. Это акты помощи, слова поддержки и поощрения, физические прикосновения, подарки и качественно проведенное время.
У большинства людей есть один, максимум два предпочтительных языка любви из пяти, и когда партнер проявляет свое внимание именно в соответствии с этим языком, они чувствуют себя по-настоящему любимыми и понятыми.
Если выучить язык любви своего партнера, благодаря этому удастся заполнить его эмоциональный резервуар, в противном же случае он постоянно будет оставаться в лучшем случае полупустым.
Вы можете все время покупать подарки для своего супруга, но если, получая их, он не чувствует себя комфортно, если на самом деле для него, например, гораздо важнее проведенное вместе время, то вы оба будете чувствовать разочарование.
Или точно так же вы можете менять свой график, подстраивая его под то, чтобы проводить больше времени с женой, когда на самом деле больше всего ей было бы важно слышать от вас искренние слова поддержки. И при этом вы сами будете чувствовать, что постоянно отдаете, отдаете, отдаете, а все оказывается напрасно и не влияет на отношения в лучшую сторону.
Изучите язык любви вашего супруга — и вы гарантированно увидите положительные изменения в своем браке!
Родители могут оказывать огромное влияние на брак
Родители обоих супругов, в зависимости от характеров и обстоятельств, могут оказывать как очень позитивное, так и крайне негативное влияние на брак своих детей. Но обычно самой влиятельной фигурой из всех сватов становится свекровь. За счет стремления удерживать контроль над жизнью молодой семьи она может представлять настоящую опасность для их отношений, однако при правильном подходе жены есть шанс сблизиться с ней и даже стать союзниками.
Этот «натянутый канат контроля» прост: чем больше вы отдаете, тем больше получаете. Найдите удобный для вас способ дать вашей свекрови ощущение контроля, который она так ищет, и она ослабит свою хватку.
Выйдя замуж, я звонила свекрови каждый день. Думаю, это редкость, и я волновалась, не покажется ли ей, что это слишком, но однажды свекр между делом сказал моему мужу, какой счастливой ее делают мои звонки.
Так что дайте возможность свекрови участвовать в вашей жизни, когда можете себе это позволить. Позвоните ей, спросите совета или узнайте какой-то рецепт. Никто не будет радоваться, когда к нему обращаются только из-за проблем — это заставляет человека чувствовать себя расходным материалом. А так это будет способом оказать уважение, показать, что она важна для вас и вашей жизни.
Почти всегда это будет работать по следующей схеме: чем больше вы включаете ее в свою жизнь, тем меньше она будет чувствовать потребность во вторжении.
Постарайтесь в своем подходе использовать максимальное почтение. Относитесь к свекрови так, будто она для вас настоящий ангел, выражая благодарность всякий раз, когда это возможно. В конце концов, она выносила, родила и воспитала человека, которого вы сочли достойным, чтобы выйти за него замуж.
И, безусловно, мужу, со своей стороны, тоже следует оказывать собственной маме определенное уважение, но, конечно, не в ущерб отношениям с женой. В конце концов, его «второй половинкой» является жена, а не мама. Как сказано в книге Берешит: «Потому покинет муж своего отца и свою мать, и прильнет он к жене своей, и станут они плотью единой» (2:24).
