Вам знакома ситуация, когда вы, как родители, обращаетесь к своему ребёнку снова и снова: «Собери свои вещи!», «Не оставляй обувь посреди коридора!», «Сделай домашнее задание!», «Не приставай к сестре!», «Сейчас же ложись спать!», — однако раз за разом терпите поражение?!.

Чувствуете, что, обращаясь к ребёнку, вы говорите, будто со стеной?! Сколько раз вы должны ему что-то сказать, чтобы заставить слушаться?

Дети помладше и подростки перестают нас замечать. Они испытывают наше терпение. А мы, родители, — мы не хотим связываться с нежелательными последствиями, проблемами дисциплины и отрицательными эмоциями. Мы напряжены, устали и считаем, что нам стоит уступить, хотя бы сейчас, но при этом забываем, что нерешенные проблемы нагромождаются одна на другую .

Как нам добиться успеха в воспитании? — Вот 5 ключей к тому, чтобы ребёнок начал вас слушаться:

КЛЮЧ ПЕРВЫЙ

Не бояться, что вы не понравитесь вашему ребёнку!

Когда мы страшимся гнева и истерик наших детей, мы не можем настаивать на их послушании, – и дисциплина ускользает из поля внимания. В результате, наши слова не воспринимаются ими всерьёз. Наблюдая за «несчастными» детьми, мы, как родители, формируем в себе комплекс неполноценности. Мы сдаёмся, так как боимся, что наши дети перестанут нас любить, или начнут высказывать о нас своё критическое суждение, воспринимать которое нам будет очень больно.

Не желая нарушать мир в семье, мы отступаем без боя. Вместо проявления твёрдости, родительское сердце смягчается, и дети получают желаемое: «Хорошо; ещё пять минут; ладно, только одно печенье…». Наши дети хорошо усваивают преподнесенный родителями урок и уверены:  истерикой, правильно выбранным тоном и мольбами они всегда одержат над нами верх. Не мытьем, так катаньем! Их молчаливое сопротивление, слезы и нытьё ломают нашу решительность. Конечно, они не станут слушаться безвольных и бесхарактерных родителей! И зачем?! Нам не удастся заставить их проявлять уважение к нашим словам. Мужайтесь! Хватит бояться, что ваши дети перестанут вас любить. Они будут уважать вас.

КЛЮЧ ВТОРОЙ

Действуйте еще «на берегу»! Договаривайтесь обо всем заранее!

Как часто возникают проблемы из-за того, что мы не конкретизировали наших требований и не объяснили детям именно то, что нам важно. Вот ситуация и вышла из-под контроля! Когда дети не понимают, чего мы от них ждем, они нас не слышат. Например: хорошо знакомая мне бабушка, поделилась тем, как ей пришлось поволноваться, ожидая возвращения домой внука-подростка, прибывшего  с ней на каникулы во Флориду. Едва в час ночи он переступил порог дома, как она стала кричать на внука, вызвала его родителей и сурово наказала подростка. Позже она объяснила, что предупредила его перед уходом: «Не приходи домой слишком поздно». Так он и не пришел «слишком поздно»! Подросток не нарушил никаких правил:  час ночи для него — не поздно.

Скольких конфликтов можно было бы избежать, если бы заранее, «на берегу», взрослые  устанавливали чёткие границы времени, вместо того, чтобы бурно реагировать на позднее возвращение юнцов! Если бы дети получали от нас четкие инструкции и знали, чего от них хотят, не было бы столкновений, и родители не горевали над тем, что их игнорируют.

КЛЮЧ ТРЕТИЙ

Не выстраивайте родительскую пирамиду!

Если вы даёте ребёнку понять, что в вашей семье между родителями есть разногласия и один родитель может быть настроен против другого — это значит: вы выстраиваете «родительскую пирамиду». Никто из родителей не должен восприниматься как противник другого. Когда отец или мать переходят на сторону ребёнка, проигрывают оба родителя. Ребёнок видит их несогласие и воспринимает его как проявление их слабости. Уважение к ним и достоинство отца и матери в его глазах падает, а сам воспитанник становится объектом манипулирования между отцом и матерью. Когда же обстановка разряжается, уже ни один родитель не может «достучаться» до любимого чада путём логических аргументов и доводов. Если родители не согласны друг с другом, они дают детям пример, доказывающий, что в условиях семейного разлада каждого из них можно победить поодиночке. С другой стороны, когда дети видят родителей в гармонии друг с другом, они понимают, что бесполезно идти против одного из них, потому что они не добьются своей цели и не достигнут желаемого без поддержки обоих родителей.

КЛЮЧ ЧЕТВЕРТЫЙ

Говори, что думаешь и думай, что говоришь!

Некоторые родители большую часть своей жизни только и делают, что угрожают: «Только попробуй обидеть братика», «Если ещё раз ты так со мной заговоришь, то  … ». Ничего от этих бесконечных угроз не меняется. Ребёнок всё равно делает то, что хочет, потому что знает: за вашими угрозами — пустота. Некоторые родители взрываются, кричат, впадают в ярость. Ну и что? Потеря самообладания ещё не знак нашей эффективности. А после взрыва эмоций родители остывают и успокаиваются. Если вы сталкиваетесь с одной и той же проблемой вновь и вновь, следует обратить на неё самое пристальное внимание. И при этом не терять присутствия духа. Мы не можем быть достойными родителями, если позволяем себе вспышки безудержного гнева. Лучше быть последовательными и думать, и поступать так, как мы говорим. Матери и отцы, которые говорят одно, а делают другое, воспринимаются детьми как слабые люди.

КЛЮЧ ПЯТЫЙ

Пусть вас ничто не отвлекает от воспитания детей!

Если мы начинаем говорить с детьми по любому поводу, но при этом одним глазом косимся в планшет, компьютер или телефон, то для детей эта манера — хороший знак: слова родителей не стоит воспринимать всерьёз. Недавно меня озадачили: «Если бы вас попросили дать родителям всего один совет о воспитании детей, что бы вы порекомендовали?». Я ответила: «Уберите свой телефон!».

Оглянитесь! Что вы увидите? Я обнаруживаю, как семьи, думающие, что они хорошо проводят время вместе, не обращают на самом деле никакого внимания друг на друга, постоянно переписываясь или размещая фото в Instagram. Опомнитесь! Мы теряем важную жизненную нить связи с близкими нам людьми, особенно с нашими детьми.

Когда мы стали для них наполовину глухими и ослепшими,  пришло отчуждение, и наши воспитанники догадались, что мама и папа заняты своими делами и не торопятся быть их родителями. Они физически присутствуем рядом с детьми, а душевно – их рядом нет! Родители отсутствуют.

Мы уже упустили много возможностей, которые невозможно наверстать. Попытаемся сохранить то, что осталось. Когда наши дочери и сыновья почувствуют, что мы снова видим и слышим их, мы перейдём на другой уровень отношений. Но для того чтобы нас услышали, необходимо попытаться восстановить утраченную связь. И пока она не восстановится, мы будем сидеть рядом друг с другом, как чужие, как люди, живущие в разных мирах.

У нас есть возможность воспитывать детей так, чтобы они захотели прислушиваться к нашим словам. Родители, пребывающие с детьми  на одной волне, — ясны и последовательны. Такие родители — пример настоящей любви и глубокого уважения. Именно они выстраивают отношения с детьми на доверии и понимании.

Вы спросите: когда мне начать?

Сейчас! Торопитесь успеть! Время  для старта уже наступило. Не упускайте свой шанс!