Как мне пережить ужасную ошибку в прошлом и сохранить надежду и веру в счастливое будущее?

 

Вопрос:

Я познакомился со своей подругой около двух лет назад, когда мне было 19, а ей — 17 лет. Я только начинал тогда свою карьеру хоккеиста, а она в это время поступила в колледж на первый курс. В конце лета мы встретились и сразу полюбили друг друга. Обычно я не говорю банальные вещи, но это действительно была любовь с первого взгляда. Раньше я ни с кем из девушек не встречался и даже не думал о встречах, но с ней с самого начала все складывалось просто замечательно, и я боялся её потерять.

Когда я уезжал, она просила меня остаться, говорила, что мы будем вместе долгие годы, несмотря на расстояние и на то, что живём в разных странах. Мы жили очень далеко друг от друга, но, встретившись, начинали ссориться по непонятным причинам и плакали по ночам от бессмысленных конфликтов только потому, что боялись потерять друг друга. Но когда я приехал её навестить, между нами снова вспыхнул огонь, и мы продолжили наши отношения, как будто не происходило никаких ссор.

Мы попытались строить и сохранять наши отношения в сложные для нас времена. И у нас все получалось до тех пор, пока в один из далеко не прекрасных дней я не вернулся. Потом, уже возвратившись, я понял, что когда мы были в разлуке, в одну из ночей, она напилась и совершила немыслимый поступок, который никогда не хотела и не могла сделать. Меня это привело в бешенство. Я был уверен, что не увижу её  больше никогда.

Она пыталась меня вернуть: бежала за мной и клялась, что это была ошибка молодости, которая никогда вновь не повторится. Я понимал, что хочу сохранить всё пережитое, но уже по-другому, с учётом новых обстоятельств. Она для меня — целый мир и делает мою жизнь по-настоящему полной.

Я знаю, что пережитые события не должны быть определяющими в наших отношениях, но я не могу перестать думать о них. Как мне отпустить всё случившееся из моего сердца, как освободиться от этого груза и поверить в то, что у нас может быть долгое и счастливое будущее.

Очень прошу, помогите.

Т.Ф.

 

Ответ:

Спасибо за ваше письмо. Очень сложно поддерживать отношения на больших расстояниях, особенно, когда пара молода и пока не строит долгосрочных планов в своих взаимоотношениях.

Пары, немного постарше вас, также терзаются дальностью расстояний, но им легче преодолевать трудности разлуки ради встречи друг с другом, потому что их отношения уже более привычны и стабильны, и в перспективе, очевидно, предполагают брак. Возможно, у них есть долгосрочный план, который поддерживает  их отношения и помогает на них сосредоточиться, такой, как заключение брака. А, быть может, один из них найдет возможность на какое-то время переехать к другому — и тогда они могут встречаться, как «обычная пара». И, как молодая пара, они будут бороться за свои чувства, постараются не потерять друг друга, и, желая продолжать свои отношения, станут предугадывать и выстраивать такие социальные условия, которые подойдут к их обстоятельствам, так как  оба они хотят заботиться друг о друге, но находятся  друг от друга далеко.

Нет ничего невозможного в том, чтобы вы и ваша девушка смогли преодолеть совершённую ею ошибку. На первом этапе, Вы, должны принять то, что уже произошло, как свершившийся факт.

Умом вы не можете не понимать, что люди способны иногда совершать глупые, бессмысленные поступки, за которые им порой бывает стыдно, и вы не можете не знать, что мудрость и рассудительность нередко приходят с возрастом. Но нужно время, чтобы преодолеть боль и залечить рану от совершенного предательства, которое вы чувствуете. Вам нужно признать, что есть место для таких чувств, вместо того, чтобы винить себя за переживания прошлого и пытаться подавить эти неприятные воспоминания.

Найдите время в один из вечеров записать все свои ощущения и мысли о происшедшем на листке бумаги – это похоже на то, как если бы вы стали вести дневник – и попытайтесь проанализировать их. Например, первым чувством вы запишете гнев. Вспомните, что именно заставило вас рассердиться и на кого вы злились. Ваш ответ будет приблизительно следующим: «Я разозлился на свою девушку, потому что она была пьяна; я разгневался на нее, потому что она позволила себе так низко пасть; я рассердился на её друзей, которые не захотели помочь ей и хотя бы не потерять ее из виду; я разозлился на сложившуюся ситуацию, потому что каждый из нас нуждается в общении с другими людьми; я рассердился на себя за то, что немедленно отреагировал, не давая себе времени подумать прежде, чем что-то сказать; я был зол на себя, потому что не нашёл времени для того, чтобы мы чаще встречались» и так далее.

Процесс признания и понимания своих чувств может быть весьма болезненным. Сейчас, когда мы всё расставили по местам, можно обратиться к пониманию происшедшего силами разума и интеллекта. Попытайтесь записать свои мысли на этот счёт — о том, как вы поняли суть того, что произошло и о последствиях случившегося. Возможно, вы напишете следующее: «Я почувствовал себя преданным от того, что представлял наши отношения исключительными. Но она была сбита с толку и пожалела о содеянном; она не игнорирует то, что у нас было. Она тоже дорожит нашим прошлым». В итоге, вы можете дойти до признания: «Возможно, это займёт много времени, но я постараюсь простить ее и преодолеть случившееся».

Да, вам обоим нужно время, чтобы пережить, и осмыслить, и «обработать» в сознании данный инцидент, и переступить через его порог. Но вам также нужен план дальнейших действий, если вы собираетесь продолжить общение как пара. Подумайте о краткосрочных и долгосрочных целях для себя. В краткосрочной перспективе вы можете остаться встречающейся парой до тех пор, пока не закончите учебное заведение и даже позднее. Долгосрочная перспектива подразумевает, что вы будете жить в одном городе и готовить свои отношения к браку. Потом подумайте о том, что нужно каждому из вас для того, чтобы оставаться вместе в течение небольшого времени и на длительную перспективу.

Например, вы можете разработать план, как часто вы сможете навещать друг друга и какие шаги предпринять для реализации этого плана. Стоит ли звонить по ночам или время вашего общения необходимо ограничить, может быть, короткими телефонными звонками и свиданием в Скайпе раз в неделю. Возможно, так было бы удобно и уместно. Какими социальными сетями вы будете пользоваться, когда находитесь в отрыве друг от друга, где  вам более комфортно находиться? Подумайте, сможет ли такая активность предотвратить новый «пусковой механизм», и как не дать повод к ещё одному отчаянному поведению; что вы ожидаете от себя и друг от друга в краткосрочной перспективе?

Единственное, что вам сегодня делать нельзя — это пускать всё на самотёк, потому что всё, что вы решите сейчас, станет проекцией на ближайшие несколько лет. Если вы начнёте меняться, то изменятся также и ваши отношения. Каждые два месяца вам нужно обсуждать, как работает ваша «схема» и нужно ли корректировать план ваших действий.

Вам нужно сделать выбор в пользу вашего решения и с нетерпением ждать предстоящей встречи. Однако Вы можете предположить, что всё, задуманное вами, слишком сложно, и в вашей заботе друг о друге необходимо сделать перерыв, чтобы встретиться через год-два и пересмотреть отношения. Не исключено, что вы оба признаете, что находитесь в разных плоскостях и лучшим решением будет — расстаться.

 

Примите к действию любую из этих возможностей.

 

Это всего лишь некоторые идеи, которые станут полезными для вас, чтобы пережить происшедшее и для того, чтобы вы могли двигаться дальше. Со своей стороны, мы желаем вам самого благоприятного исхода из сложившейся ситуации.