Как супругам научиться ценить друг друга и получать желанную любовь.
— Мне надо поговорить с вами. У меня проблема.
После семинара о любви и браке, который я провела для женщин, ко мне подошла одна из них. Она прекрасно выглядела, о таких говорят: она знает себе цену.
— Знаете, 25 лет спустя я уже думаю, что вышла не за того мужчину, — призналась она.
— Что ж, это проблема, — ответила я. — Позвольте спросить у вас кое-что. Муж к вам добр? Он хорошо ладит с вашими детьми? Предоставляет вам то, что нужно? Уважителен в общении с вами?..
Я продолжала перечислять ей список качеств, которые, как я знала, были важны для хорошего брака. Она кивнула каждому пункту.
Наступила пауза, а затем она сказала:
— Знаете, он действительно хороший муж! Кажется, я успела об этом забыть…
Тогда я посоветовала ей составить список всех замечательных качеств мужа и время от времени просматривать его, чтобы напоминать себе о нашем разговоре. А на прощание я сказала:
— Никто не идеален, это точно. Но когда мы живем с кем-то некоторое время, особенно с супругом, легко можно начать воспринимать его положительные стороны как должное — и тогда мы, к сожалеию, сосредоточимся на том, что сводит нас с ума. Однако мы всегда можем сделать выбор, чтобы сосредоточиться на достоинствах.
Что случилось?
Многие женщины на свадьбах плачут, и это довольно интересно. Мне кажется, что порой мы плачем из-за потерянных надежд и мечтаний. К сожалению, мы не всегда понимаем, что сами выбираем проблемы и трудности, с которыми сталкиваемся. Как бы то ни было, стресс серьезно сказывается на отношениях.
Кроме того, по инерции мы перестаем делать то, что нас связывает и укрепляет наш брак.
Мы перестаем задавать вопросы, начиная полагать, что уже знаем все ответы.
Нас перестают интересовать мысли супруга и то, как он видит то или иное событие или факт.
И мы перестаем делиться.
Перестаем слушать.
Перестаем вежливо разговаривать.
Сами сводим общение к проблемам и счетам.
Перестаем выражать благодарность и автоматически начинаем ее ожидать ее в свой адрес.
Перестаем пытаться завоевать расположение супруга.
Больше не работаем над тем, чтобы сохранить нашу любовь.
Перестаем проводить время наедине друг с другом.
Не выражаем свою любовь…
Можно ли это изменить?
Конечно. Но мы не можем, сложа руки, ожидать, что изменения внесет наш супруг.
После того, как одна женщина сказала мне, что после 10 лет совместной жизни ей стало скучно, я спросила: а что она предприняла, чтобы сделать свой брак более интересным?
Она посмотрела на меня с недоумением.
Если мы скучаем, что можно сделать, чтобы отношения стали более интригующими?
Не ждите, пока ваш партнер спланирует вечер. Будьте сами тем, кто создаст захватывающую программу! Есть так много способов разжечь огонь в отношениях! Не ходите снова в то старое-престарое место, куда вы ходили последние годы. Попробуйте еще раз устроить первое свидание — в новой для вашей пары атмосфере.
И никаких телефонов (только для по-настоящему экстренных случаев)! Ни детей, ни проблем! А о чем еще говорить? Подумайте, подготовьтесь. Теперь вы знаете, в чем должна заключаться ваша работа. А помните, когда вы делились мыслями и мечтами?
Восстановите романтику. Припомните маленькие действия, которые со временем как-то сами собой отпали. Вы будете удивлены, насколько большое значение имеют подобные детали.
Снова начните использовать ласковые слова. Отправьте супругу сообщение, где напишете, что обожаете его — «просто потому, что».
Найдите минутку и посмотрите друг другу в глаза, а затем подберите приятный комплимент, который хотите сделать своему супругу: «Мне нравится, как ты…»
Когда вы снова наденете «любовные линзы», то начнете замечать изменения.
Человеческая природа ведет нас по пути обвинений, претензий, жалоб, разобщения. Муж и жена должны бороться с побуждением игнорировать хорошее – надо стараться вернуть близость и связь.
Кроме того, нам следует помнить еще об одном важном моменте. Это тоже из моего разговора с одной из женщин после урока.
Она сказала мне, что не чувствует вдохновения в своем браке, потому что у них с мужем совершенно разные интересы.
— Я люблю увлекательные поездки, драйв, адреналин и гулять с утра до поздней ночи. А ему нравится жить спокойно и расслабленно, даже когда мы в отпуске. Я знаю, что он супер-хороший человек, но нам действительно нравятся разные вещи. Почему же он не может делать больше того, что нравится мне?..
То, что вы и ваш супруг не разделяете представления о развлечениях, вовсе не означает, что вы не пара.
— Перестаньте пытаться изменить своего мужа, — сказала я ей.
То же самое скажу и мужчинам: перестаньте пытаться изменить жену!
Конечно, это здорово, когда вы оба любите вместе кататься на лыжах или велосипеде. Но есть причина, по которой противоположности притягиваются. Всевышний пожелал, чтобы мы дополняли жизнь друг друга, учились друг у друга. В идеале должен сложиться пазл.
Мужу и жене совсем необязательно все время делать одно и то же. Необходимо позволять супругу наслаждаться его хобби и давать возможность провести время с самим собой.
Вместо того, чтобы думать, что вы оба должны быть одинаковыми, задумайтесь лучше о том, как вы могли бы по-новому взглянуть на своего супруга.
Если вам никогда не нравилось спокойствие, подышите глубоко и насладитесь умиротворением, которое ощущаете в тишине. Если не любите задерживаться допоздна, все же выберите время, чтобы иногда выходить за пределы своей зоны комфорта. И знайте, что в конечном итоге именно различия поддерживают в ваших отношениях здоровый баланс.
Не пытайтесь изменить своего супруга. Вместо этого измените то, как вы смотрите на него, свой угол зрения – и работайте над собой.
Уважайте ваши различия.
Учитывайте индивидуальные пристрастия и вкусы.
Тренируйте свою изобретательность (только не лицемерьте!) в умении искренне ценить и восхищаться тем, что имеете, способность открывать новое в уже привычном.
Пробуждайте себя без всяких отговорок!
И тогда снова наслаждайтесь влюбленностью друг в друга.
